читать дальше

запись создана: 03.02.2008 в 16:01

Не, еду, еду. Надо же отдохнуть за полтора года хоть две недели! Проблему выбора весело пошлем далеко и надолго - поедем, куда сможем.
Ах, эта русская рулетка!

Просматривая днев наткнулась на стихи. Свои. Неучтенные. И я их НЕ ПОМНЮ!
В потолке открылся люк...

Ощущение собственной ненужности временами просто убивает. Узнала, что у меня могла быть старшая сестра. И как и почему именно "могла быть".
Напиться что ли...
PS Ненавижу словосочетание "завести ребенка"...

-- Как добрался?
-- Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
-- Ограбил кого-то по дороге?
-- Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
-- Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.
x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом бля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x>Парень уронился на стул и тихонько так...
x>"Бля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хуя я, электрический блять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста мудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пистец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y>Так тя взяли?
x>Взяли =)
y>Чел до лампочек дорвался? ))))
x>Мы теперь напарники =)

Я читал книгу и краем глаза поглядывал на то, как Черный охотится на малиновку. За птицу я не волновался, она уже не раз дурила кота и не было причин, по которым бы ей не удалось сделать это снова. Меня беспокоило, как бы Черный в азарте не убился, как в прошлый раз, когда он со всего размаху вломился в куст и здорово оцарапался. Я уже совсем было собрался встать и объявить охотничий сезон закрытым, но тут он наконец решился, подобрался, поелозил хвостом и прыгнул. В тот же момент малиновка взлетела на нижнюю ветку и ехидно уставилась оттуда на кота одним глазом. Черный выругался. От досады у него задрожала челюсь, но на дерево он, наученный горьким опытом, лезть не стал, а уселся на хвост и стал пристально смотреть на птицу в надежде довести ее до испуганного обморока. Я усмехнулся и вернулся к книге. Через пару минут меня потрогали лапой.
- Что, - поинтересовался я не отрываясь от злоключений Водички, - Интересуешься, отчего кошки не летают как птицы?
Черный подтвердил, что подобные сожаления ему не чужды.
- Закон жизни, - объяснил я охотно, - И тайна веков.
Черный коротко обрисовал свое отношение к тайнам веков и потрогал меня лапой требовательнее. Он, очевидно, считал, что я лично виновен в дерзком поведении малиновки и его невозможности до нее добраться и потому немедленно должен отложить книгу и что-нибудь по этому поводу предпринять. Например обеспечить его крыльями.
- Извини, - я опустил руку и почесал Черного за ухом, - Но крылья тебе не положены. Крылатые у нас только птицы. Ну и ангелы.
Черный вежливо увернулся от руки, отошел от кресла на полтора шага, лег и глубоко задумался.

Следующие две недели Черный вел себя странно. Он не играл в крикет кормом, не устраивал скоростного покорения высокогорных штор, перестал петь мне на ночь панковские колыбельные и даже когда я забыл на столе кусок мяса, не стал его утаскивать в воспитательных целях. Вместо этого он забирался ко мне на колени когда я устраивался читать, мурлыкал вечерами и даже пару раз поиграл давным-давно купленными мной плюшевыми мышами. Увидев это я всерьез обеспокоился, Черный никогда не снисходил до того, чтобы обращать внимания на игрушки, которые я ему приносил (игрушки, которые я приносил себе совсем другое дело), так что я решил, что что-то и в самом деле неладно и выкроил время, чтобы свозить кота к доктору. Черный стоически перенес перевозку и осмотр, чем еще более укрепил меня в подозрениях, но доктор, добродушный толстяк, заверил, что с ним все в полном порядке.
- Очень славный котик, - заявил он.
Славный котик в этот момент сидел на столе и щурился на меня довольными зелеными глазами. Я решил, что ему просто пришла блажь меня слегка позапугивать и выбросил это дело из головы.

На повороте оказалось, что я забыл дома сотовый, так что я развернулся и прибавив газу погнал обратно, время, в принципе, еще было. Я не снимая ботинок заскочил в комнату, схватил трубу и замер -- что-то было не так. Я медленно обвел взглядом обстановку: стол, кресло, штора, ангел, дверь на балкон, вторая штора... Что?!
- Ой, - смущенно сказал ангел.
- Говорю сразу, - мрачно заявил я, - Что не поеду.
- Куда? - удивился ангел.
- Никуда. Я читал соотвествующую литературу, ваш босс скверный туристический агент, еще более скверный, чем менеджер по персоналу. Если он думает, что может уговорить меня донести благую весть куда-нибудь дальше соседнего яхт-клуба, то сильно ошибается.
- У меня, - смешался ангел, - Нет никакой благой вести.
- И имя я менять тоже не буду, - непреклонно продолжил я, - Он хотя бы понимает, сколько мне предстоит звонков и возни с бумагами, ради его эксцентричной любви к сдвоенным согласным?
- Да я вообще не за этим, - запротестовал ангел, - И даже не к вам.
- Не ко мне? - подозрительно спросил я, - А к кому?
- К нему, - ангел показал пальцем на Черного, который в этот момент бесшумно показался из спальни и уселся между нами.
- У вас дело к моему коту?!
- Да, представьте себе. Мы там наверху посовещались и решили, что Черный очень славный котик, практически святой и потому ему требуются соотвествующие регалии. Так что я здесь с подарком.
Он достал сверток, подманил к себе Черного и стал совершать сложные манипуляции. Я пригляделся.
- Вы, - веско заявил я, разобрав наконец, что он делает, - Там наверху серьезно ошиблись.
- Мы, - не менее веско возразил ангел, - Никогда не ошибаемся, потому как у нас есть Знание.
- А у меня есть опыт, - вздохнул я, глядя на кота, - И он, в данном случае, рвет ваше знание на британский крест.
Ангел фыркнул и отошел полюбоваться на дело рук своих. Черный сиял как медный таз. Славный котик был очень, очень доволен.

Я читал книгу и краем глаза смотрел, как Черный охотится на малиновку. Он подкрадывался к ней ближе, еще ближе, еще... Птица вспорхнула на нижнюю ветку и уставилась оттуда на кота веселым глазом. Черный довольно мявкнул, расправил крылья и взлетел за ней.

eiri.livejournal.com/416105.html?nc=28&style=mi...

Чувак завел себе варана. Здоровенного такого звероящера. Вместо дома варану поставили корягу в лоджии, с возможностью в комнату заходить. Но за три года варан ни разу своим правом транзита по квартире не воспользовался, с коряги спускался на пол только чтоб поесть. В общем, не домашний питомец, а чистая декорация: сидит себе на лоджии, молчит, дышит.
И вдруг однажды хозяин вышел на лоджию, неловко как-то повернулся, взмахнул руками резко - а варан его как куснет за руку. Поцарапал изрядно, до крови. Ранка неглубокая, но болезненная, начала гноиться. Хозяин пошел к врачу, рассказал про варана, врач рану обработал, велел забинтовать и сказал что ничего опасного нет.
Приходит хозяин домой, и тут слышит какие-то странные звуки. Эта тварь, тихо-мирно просидевшая на лоджии три года, как Илья на печке - спустилась вниз и клацает по полу комнаты своими когтищами. И не просто чапает, а целенаправленно к хозяину своему идет навстречу!
И так повелось: куда мужик, туда и варан. Тот в кровать - варан садится у изголовья, и смотрит на хозяина. Да как смотрит! Как побитая собака, хоть и варан. Глаза полны слез, морда печальная, мол, прости меня, гада, я не хотел, я больше не буду! Изводится животинка от чувства вины, одним словом. Хозяину тоже неловко как-то, он варана успокаивать стал, гладить - мол, ну не плачь, чего там, я тебя давно простил, и зла на тебя не держу, и все уже заживает, и вообще будем жить как прежде - душа в душу....
А зверь сидит, и слезы льет свои вараньи, и никаких уговоров не слушает.
В общем, дошло до того, что хозяин пошел к спецу по рептилиям. Мол, спасите-помогите - у моего варана комплекс вины, он страдает, из миски не ест, на коряге не сидит, всюду ходит за мной и плачет и уговоров не слушает. Спец послушал эту историю, и говорит:
- Ну что вы, голубчик, какое чувство вины у этих тварей! После того, как варан вас укусил, он ходит за вами в ожидании, что вы скоро умрете, а он вами поужинает. Такие уж у них пищевые традиции....
и тут чувака проняло. Он эту сволочь три года на лоджии холил и лелеял. А потом еще три недели его уговаривал в вечной своей любви и дружбе. А эта гадина, оказывается - сидит с печальной мордой и его смерти ждет! И так мужика перекрутило, что отнес он своего дружка в зоопарк, да там и оставил.
(с) yooo.livejournal.com/393638.html

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Прислали... Интересно, к чему бы это?